He recibido este e-mail en cadena (gracias Maria) y me ha hecho mucha gracia. Es en tono de humor, no os mosqueeis las de Santander que sois todas muy "majas".
Asunto: sobre ligues y santanderes
Algún consejillo …
Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te
sepas en inglés. Ya está.
Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes
de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un
poco de suerte, ya está.
sepas en inglés. Ya está.
Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes
de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un
poco de suerte, ya está.
Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un triple
mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer
en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de
mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer
en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de
Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni
demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas
que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de
su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual
tendrás que adivinar.
demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas
que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de
su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual
tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas
al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes",
intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la
piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la
conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no
tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese
apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás
empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la
cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu
importante trabajo de director general de una empresa americana,
aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.
al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes",
intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la
piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la
conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no
tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese
apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás
empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la
cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu
importante trabajo de director general de una empresa americana,
aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No
intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no
pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer
tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y
escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate,
Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces),
una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible"
y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de
San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la "facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa
Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no
pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer
tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y
escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate,
Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces),
una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible"
y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de
San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la "facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa
Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
¡Suerte!
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